Maar…

Onze wijnkast, die net naast de verwarmingsketel staat, stond lelijk in de weg van de kraantjes die ik moest bedienen. Ik bekeek de situatie eventjes, deed een snelle interne analyse, en besloot om de kast te verschuiven, ver genoeg zodat ik bij de kraantjes kon. Ik deed de kastdeuren netjes dicht, sloot de kast, en begon de kast in mijn richting te trekken.
De “tricky part” was het gedeelte waarbij ik de kast een achttal centimeter moest laten zakken, omdat de kast, net als de verwarmingsketel trouwens, op een klein verhoogje stond. No problemo, dacht ik, ik zorg gewoon dat ik tegelijk eerst de twee voorste kastpoten van het verhoogje laat zakken, en daarna schuif ik het gewoon weer verder in mijn richting. I’m so smart…

Zo gezegd, zo gedaan. Ik trek aan het kastje tot de kastpoten net op het randje staan, en schuif het dan net iets verder, zodat de poten stillekes naar beneden zakken tot op de vloer. Dan hoor ik plots alle flessen – die ik, uit pure gemakzucht niet uit de kast had gehaald op voorhand – binnen in de kast schuiven, en schuiven, zie ik de kastdeuren – die ik echt wel goed had dichtgemaakt – zonder de minste moeite opengaan, en hoor én zie ik tot mijn ontsteltenis ongeveer dertig flessen lekkere champagne en rode wijn pardoes de grond ingaan.

KLINGEL KLANGEL GODVERKLENGEL!
NEEEEEEEEEN!

Plots bevind ik mij midden in de Rode Zee! Mijn broek is tot bijna aan mijn knieën kliedernat en plakt tegen mijn schenen aan. De indringende geur van champers en rode wijn walmt omhoog en penetreert mijn neus. En ik? Ik sta verstomd naar beneden te kijken en overschouw de schade. GODVERDOEME TOCH E GIJ KIEKEN, GIJ DOM KONIJN, GIJ… GIJ.. GIJ GRRRRRRRRRRRR.

Think, Edje, Think
Kalm, Edje, Kalm

Hier en daar ontwaar ik nog een fles die niet in duizend brokskes is gevallen. Ik raap ze op en bedenk snel een rampenplan, onderwijl nog steeds onverwijld vloekend om mijn eigen luiheid. Ik haal een emmer, vuilblik en stoffer, en begin eerst het glas op te vegen. Daarna komt mijn Vileda Ultramax Mop op de proppen om de wijn weg te werken.

Wat een werk! Maar ja, volledig mijn eigen schuld, dus ik probeer niet te veel te zeuren… Ik mop en mop en mopper nog wat meer, tot ik stilaan weer de vloer zie na de zondvloed. Het einde is in zicht… Mijn lesje is geleerd… Zeker twintig minuten heb ik staan moppen.

En dan besloot de Überwereld om mijn neus nog eens goed in mijn luiheid te wrijven.
Ed: MEET KARMA!
Ik duw mijn fancy Vileda mop in mijn fancy Vileda emmer, met uitwringstuk (of course, ik ben een beetje lui, remember?) en duw blijkbaar danig hard dat mijn hele emmer wijn radicaal kantelt en ik in no time opnieuw in de Rode Zee lijk te staan… Ik kon gewoon helemaal herbeginnen!

Gejankt heb ik. Gejankt. Ik geef het eerlijk toe. Ik heb er naar staan kijken en ben beginnen janken. Om kort daarna te beginnen gieren. Van klare miserie wel te verstaan.

Karma. Pfoeh…

(R)ed x

Daar aangekomen begonnen de Mrs en ikzelf in het bosje rond te zoeken naar hout dat op de grond lag. Fidel was vanaf minuut één niet meer bij Mrs Ed weg te slaan. Hij vond haar blijkbaar superleuk en volgde haar dan ook op de voet. Op een gegeven moment hurkt Mrs Ed voorover om een blok hout op te rapen, en dan gebeurde het… Fidel (niet castro dat zal snel duidelijk worden) sprong bovenop mijn Mrs, die op dat ogenblik helemaal voorover gehurkt zat! Nu moet je wel goed begrijpen dat mijn Mrs misschien 52 kilo weegt met haar haar nat, en dat den Fidel er minstens 80 weegt, zonder zijn kort haar nat… Ik zie mijn Mrs voorover vallen, op haar knieën, en den duidelijk niet gecastreerde Fidel boven op haar!

Mrs Ed was blijkbaar den Fidel zijn type vrouwtje, want hij begon mijn madam echt gewoon te bestijgen. Mijn Mrs begon te roepen, maar was geen match voor de 80 kilo zware spierbundel, die haar in een stevige houdgreep vast had en intussen duidelijk een beetje bronstig aan het worden was.

“EEEEEELLLLLPPPP”, riep mijn Mrs. Ik lag inmiddels plat van het lachen, het beeld was hilarisch, de mijne daar aan het panikeren en skruwelen met dat zware beest bovenop haar… Niettemin haastte ik me naar haar toe, en probeerde uit alle macht om Fidel van haar rug af te krijgen.

Tevergeefs. Dat beest hing op haar alsof zijn leven er vanaf hing, en ging er duidelijk een zware strijd van maken om zijn “werk” te kunnen afmaken op de rug mijn vrouwke, die dus werkelijk geen kant op kon. Het feit dat ik serieus de slappe lach had, hielp natuurlijk voor geen meter. Ik kreeg dat beest er met geen stokken vanaf!

Inmiddels was het vrouwke van Fidel ook op al de commotie afgekomen, maar ook zij kon de koe niet van mijn madam haar rug krijgen… Snel riep zij er haar man bij, die binnen in huis bezig was. Hij kwam te lope aangesneld, en samen met mij werd Fidel, il non-castrato, van mijn madam haar rug geplukt.

Arme Mrs Ed, zowaar gevioleerd door een great danish…
Ze kon er precies toch minder mee lachen dan ikzelf

ed x

Maar ‘t is wel waar hé, je wordt toch echt niet vrolijk als je de gazet leest. Ge kunt het zo ziek en fucked up niet bedenken, of er is ergens wel een verdwaalde gek die het heeft gedaan. Zo negatief en triest niet verbeelden, of het is wel echt gebeurd, hier, of ergens anders in de wereld…

Vandaar dat ik de gazetten nu regelmatig uitpluis op zoek naar wat positieve berichten, tekstjes met iet of wat een aaibaarheidsfactor hoger dan die van Piet Huysentruyt of toch tenminste naar berichten met een heel hoge intellectuele waarde. Ik ben wel maar eergisteren begonnen, dus ge moet nog niet te zot veel verwachten é daarvan… (It will get better…)

Kato lanceert nieuwe single ‘Break Out’

Woohoow! Dat is nu es het beste nieuws dat ik in weken heb mogen vernemen! Nu ga ik op het werk niet langer om de 3 uur aan mijn oren geteisterd worden door die onnozele flamingo die ze op die stomme radiozender van op mijn werk spelen – MNM, need I say more…

Denen vieren 40ste troonjubileum van koningin Margrethe II

Ik ken die Margrethe van haar noch pluimen en ze interesseert mij ook geen ene reet, maar ‘t was tenminste geen negatief bericht, dus ‘t is welgekomen…

Vlaamse ‘Oh Oh Cherso’ vanaf 27 februari op 2BE

neeneen, delete da maar rap weer… ‘t Was een misse…

Hazel (27) heeft twee vagina’s: “Ik ben ook twee keer ontmaagd”

In de categorie “intellectueel interessant” vond ik dat deze niet mocht ontbreken. Hazelnoot, een meisje van 27, blijkt namelijk niet 1 maar 2 poesiekatten te hebben! Lijkt me leuk, hoor ik jullie al denken (vooral het mannenvolk), maar neen! Niets is minder waar. Da kind heeft dus ook 2x pre-menstrueel gedoe per maand en dus echt ook effectief 2x per maand de regels é.

Sorry hoor, maar dat is er dus over é. Als lesbienne moet je al 2 maandstonden per maand doorworstelen, maar 3 da’s toch van het goeie teveel voor bibi. ‘t Kind verklaart trouwens zelf dat als ze ooit zwanger zou worden langs het ene gat, dat ze zal moeten opletten dat ze dan ook niet bezwangerd wordt in haar ander gat. Allez, dat laat toch niets meer aan de verbeelding over é…

Neeneen, maximaal 1 vajayjay dus voor ondergetekende…

ed x

Gisterochtend om 10 uur had ik afgesproken. Ik bel aan, en een verfomfaaide heer met een vuile baard van zeker 5 dagen ver opent de deur.

“Ah, ‘t is voor den computer zeker dajje komt? Kom mo binnen.”
Dus ik daar bij die vent binnen, in een klein, donker, rokerig huisje, met de gordijnen nog haast allemaal dicht. De pc stond in een ietwat beter verlichte nis in de living. “Kijk mo ne keer wat der an zou schelen, want ik weet et niet”, zei hij met een doorrookte rochelstem.

Ik zette mij neer aan zijn bureaustoel en schoof mijn stoel richting bureau. Ik keek naar zijn laptop, en bedacht al direct dat ik later goed mijn handen ging moeten wassen. Het scherm van zijn laptop werd wellicht nog nooit es afgefrot, en tussen de vuile toetsen zag ik overal tabakrestjes en as en nog substanties waar ik liever niet meer aan herinnerd word.
Jakkes, dacht ik, en probeerde niet te denken aan al de bacterietjes die er ongetwijfeld aan hingen. Ik drukte op de aan/uit knop van de laptop om ‘m te starten, en keek intussen wat rondom mij.

Dan viel mijn oog op zijn asbak. “Vlaams Blok” zag ik op de zijkant van de asbak staan. Ik voelde dat mijn wenkbrauwen in de lucht gingen. Ik keek nog wat verder rond, en zag plots een krantenartikel aan de muur hangen. Een beetje vergeeld, dat wel, maar de titel van het artikel sprak boekdelen: “Bijeenkomst Blood and Honour in Eernegem”. Jah… ik vermoed dat mijn wenkbrauwen het toen alweer deden, hoewel ik stilaan begon te denken: hou je gezicht maar gestreken Ed…

Intussen was de laptop helemaal opgestart, en staarde ik recht naar een bureaubladachtergrond met een duidelijk zelfgemaakte foto van een optocht van datzelfde Blood and Honour, compleet met vlaggen en hakenkruisen en al. Mijn billen nepen instant wat gespannener tesamen, mijn wenkbrauwen, wel, die hadden echt dringend nood aan botox, zodat de expressie op mijn gezicht wat minder duidelijk ging worden.

Daar zat ik dan. In het hol van de leeuw. In het nest van de arend.
Ik, een doorgewinterde lesbo, met Joodse, turkse en marokkaanse vrienden, met homo-, lesbo- en transgendermaatjes, zelfs zowaar met Walen en Fransen in haar vriendenkring.
Daar zat ik dan…
En dronk koffie, met de vijand…
Hij zou het es moeten geweten hebben…

Creep-ed x

Ik vroeg haar wanneer het haar paste.
Elke dag, mailde ze me terug.
Behalve op zaterdag, stuurde ze direct daarna.
Yeah right! Ik wist nu intussen ook al wel dat ze niet naar de voorstelling zou geweest zijn op de sabbat…

Mrs Ed wilde ook wel mee naar Antwerpen. Maar dan wel om te shoppen. En om kennis te maken met de Joodse vriendin natuurlijk. 3 uur stilzitten is sowieso niets voor haar. Dan denk ik dat ze in die tijd al eigenhandig de stadsschouwburg zou behangen hebben… Ik wist op voorhand zelf ook niet dat het zo lang ging duren! Nu ja, ik moet eerlijk bekennen dat ik nog nooit eerder naar een musical was geweest, dus het was wel een klein beetje avontuur.

Om kwart voor drie stond ik klaar aan de ingang van de schouwburg. Mrs Ed ging een parkingplaatsje zoeken en daarna op koopjesjacht gaan.

De Joodse vriendin was hopeloos laat, net 5 voor 3, en de show begon om 3uur.
“Zou ik nog naar het toilet gaan”, hoorde ik haar nog vragen. Dat doet ze wel vaker hoor, haar “wereldse” vriendin vragen wat ze moet doen. Over de vreemdste dingen eigenlijk…
Nog voor ik kon zeggen, “ga maar nog snel”, was ze me al te snel af en zei, “geen tijd meer”, en liep de trap al op naar onze plaatsen.
Oké, ze had dus toch een eigen willetje, nice
Net voor het doek omhoog ging, namen we toch nog plaats.

In geen tijd zat ik helemaal in het verhaal, dat ik eigenlijk ook al van haar noch pluimen kende. Het was supermooi gebracht allemaal, de acteurs waren heel naturel en goed op elkaar ingespeeld, en ik vond het absoluut een pluspunt in het verhaal dat het podium heel erg sober was ingericht. Alleen vond ik het wel een beetje spijtig dat de Joodse vriendin werkelijk om de haverklap op haar uurwerk zat te kijken, en dat terwijl het toch echt wel mooi was? Echt, minstens om de 5 minuten draaide ze haar hand, en checkte ze hoe laat het was. Allez, dacht ik, wat heeft die nu toch?

Nu ja, ik wist al op voorhand dat ze waarschijnlijk al goed had nagezien waarover het stuk ging, en of het wel mocht dat ze daar naar toe ging gaan.  Dus dacht ik…  jee die verveelt haar waarschijnlijk?

Na een klein anderhalf uur was het pauze.
Zodra de lichten opnieuw aan gingen, schoot Joodse vriendin recht uit haar stoel, en zei me, neen riep me haast toe: “Ik moet NU naar de WC!” En weg was ze! We zaten ongeveer in het midden van de rij zitjes, en op haar weg naar het gangpad liep ze dus bijna mijn bejaarde buurman omver, duwde twee van zijn vier kleinkinderen pardoes weer in hun stoeltje, en struikelde nog over de oma op het einde van de rij. Die had duidelijk niet snel genoeg haar benen opzij kunnen schuiven.En dan schoot ze als een pijl naar de uitgang, en ik keek haar na, me afvragend hoe zij in godsnaam langs 6 mensen was kunnen passeren terwijl er eigenlijk gewoon géén plaats is om te kunnen passeren als de mensen nog neer zitten in hun stoelen.

Na 5 minuten was ze er terug, duidelijk verlicht en opgelucht.
“Ik zat dan nog eerst nog in de bezemkast in plaats van op het wc”, zei ze.
“En heb je daar dan geplast”, vroeg ik haar?
“Net niet”, zei ze smalend.

Heerlijk vond ik het dat de joodse vriendin plots uit haar “schelp” begon te komen….  waar een plas allemaal niet goed voor is.

Al dagen aan een stuk is mijn Mrs Ed mijn blog aan het herlezen. “Van pure armoe”, zoals ze – behoorlijk theatraal als je het mij vraagt – om de haverklap doorsteekt, “want gij laat al je lezers gewoon in de kou staan”. Om de haverklap hoor ik haar lachen, soms gesmoord, soms grinnikend en ook soms echt luid en hartelijk. Dat deed me deugd.

En nu voel ik me dus superschuldig en zie ik mij dus bij deze genoodzaakt om mij te verontschuldigen voor mijn verwaarlozing.
Diezelfde verwaarlozing die er dus voor heeft gezorgd dat ik dit jaar ook de Secret Santa aan mij heb voorbij laten gaan, sorry Tessje, ik heb dus wel watertandend aan de zijlijn staan kijken, en heb ook stillekes binnensmonds zitten foeteren dat ik niet heb meegedaan, terwijl ik er stiekem wel veel zin in had.

Vrijdagmiddag zijn we dan vertrokken, met den otto naar Kruiseke, alwaar we een parkingplekske vonden onder de kerketorre, lekker makkelijk moesten we ‘s anderendaags niet goed meer weten waar we precies geparkeerd hadden… De Ludo uit den otto gehaald en hup met de beentjes. En echt, Frank had niet gelogen. Het was zalig weer die vrijdag. We liepen door ons schone westvlaamse landschap, met curieuze koeien, en dartele paarden (allemaal grote honden voor onzen kleine hond), met wel duizend bloemen die allemaal prachtig in bloei stonden. We stopten in het bruinste café van Zandvoorde, voor nen lekkeren koffie – allez, een filterkaffietje, mo ‘t heeft toch gesmaakt, en daarna vervolgden we onze weg.

Tegen te zessen waren we er, in Ieper! De hond zijn tong hing bijna op de grond toen we het hotel binnenwandelden. “Hello, can I help you”, vroeg de receptioniste. “Yes you can!”, antwoordde ik met een stiff upperlip, waarna ik toch maar in het Nederlands vervolgde. Het madamke achter de balie wist niet goed of ze het grappig moest vinden of wat, maar Mrs Ed en ikzelf hadden de meeste leute van de wereld. Het acuut suikergebrek na een hele middag flink stappen, kan ook aan die basis van ons slap gevoel voor humor gelegen hebben natuurlijk.

Eens boven besloten we om eerst even te gaan relaxen, want Mrs Ed had gelezen dat er een hammam was bij de fitnessruimte. Wij daar naartoe. Man man man, haja, ‘t was een stoombad hé… daarmee is ook alles gezegd, de volgende keer neem ik zelf wat eucalyptus mee om voor de goeie geur te zorgen Maar ‘t stoomde gelijk ne fluitketel op volle toeren! En als we nog wat in elkaars richting bliezen, kon je den anderen biekans verbranden van de hitte hihihi, machtig! Hilariteit alom!

Terug op de kamer, rap nog een douchke genomen en dan gaan eten op de markt in Ieper, allemaal supergezellig!
De Ludo was ook echt een voorbeeldige hond, waarschijnlijk omdat hij een beetje uitgeput was van zijn grote wandeling

Eens we dan terug op de kamer waren, wilde Mrs Ed graag nog een uitgebreid badje nemen.

En ton gebeurde het.

Toen ze gedaan had met haar bad, trok ze de stop uit het afvoerputje, en toen kwam het.
Het water…

Al het afvoerwater stroomde langs alle kanten de badkamer binnen, tesamen met vreemdkleurige substanties die verschrikkelijk gruwelijk geurden!! Zodra ze de stop er terug in stak, stopte ook het afvalwater met overstromen. Ze stond zij daar in haar pietjeblootje in een bad waar ze niet meer uit kon omdat ze dan echt in str…water ging stappen! Na enige aarzeling, trok ze nog es de stop eruit, mo mannekes ‘t was direct weer van datte! De stop er weer in gestoken, handdoeken rond gelegd om het meeste vuil water weg te doen en het bad uit:-)

Ik ben dan toch maar voorzichtigskes naar de balie gewandeld om dat even te gaan melden, da madamke schrok zich een ongeluk en geneerde haar immens (sounds familiar???? hahaha)
Een nieuw kamernummer én twee compensatiedrankjes rijker (jippie, more than I bargained for!), mocht ik weer naar boven en konden we uit onze beerputkamer en naar een vers welriekend kamerke, waar we wijselijk ver weg bleven van het badwater!

ed x

Vol goede moed begin ik met de eerste puzzel. Oude lengtematen, dierengeluiden, tennistermen, persoonlijke voornaamwoorden, maar ook rivieren in Duitsland, bijwoorden, alles krijgt netjes een correcte invulling, en al snel vind ik de oplossing: autosport. In het begin las ik autisport, maar mijn nummerke vier had ik ergens verkeerd ingevuld. Klein foutje. Niets ernstigs…

De sudoku dan. Mannekes, da was andere koek. Meestal heb ik met de eerste twee kottekes en rijkes of kolommekes niet zoveel problemen. Maar dan é… Meer dan anderhalf uur heb ik er op zitten zwoegen om uiteindelijk toch de juiste oplossing te vinden. *trots*

Ik nam mijn gsm, en smste de juiste oplossing voor de sudoku, DS12 677 naar het wedstrijdnummer 6038. Fwiet. Verzonden. Snel typte ik mijn tweede antwoord autosport ook naar 6038. Terwijl ik dit aan het typen was, kreeg ik een nieuw smsje binnen. Ik opende de sms, en las: “Dit is een foutboodschap van 6038. Misschien is uw oplossing fout of onjuist gespeld of heeft u een punt of komma achter de oplossing gezet.” Hmm, misschien had ik iets fout gedaan? terwijl ik de sms opnieuw ingaf , kwam er al een tweede sms binnen. Opnieuw zogezegd een verkeerde boodschap. Da’s raar, bedacht ik me, die tweede had ik echt juist ingegeven!
Ik nam mijn krantenpapier opnieuw bij de hand, en las nog eens of ik alles juist had gedaan…

Plots viel mijn oog op een paar zinnen die in kleine lettertjes getypt waren. Deelnemen kan t/m 03/04/11 tot 23.59u.
Ik neem mijn gsm en lees: 06/04/2011.
AARGH! Mrs Ed!! Die godv… Met al haar fantastische ideeën ook altijd…
:-S

ed x

• katbeest
• merk: devon rex
• geslacht: mannelijk (allez, dat denkt hij toch, maar hij zit niet langer op zachte balletjes…)
• gestel: slank
• gewrichten: superlenig
  • gevolg: acrobaat in huis

Vanavond heeft hij een Houdini’tje gedaan in onze keuken. Want daar staat een zwarte ton waar het hout in verzameld wordt dat we in de kachel proppen om ons huisje lekker warm te maken. En nu had onze acrobaat wel het gedacht gekregen om op het boordje van die ton te balanceren, waardoor de ton is omgekieperd, en klem kwam te zitten tussen de houten kist waar de ton op stond en de schuifdeur. En nu moet het wel lukken zeker dat onzen Houdini binnenin de ton zat, half verpletterd tussen een hoop houten latten, planken, en boomstammekes! Man man man, wat een gedoe!

Onze trotse, stoere Karelman, als een garnaal in een mandje! En bleiten, mo bleiten dat hij deed. Stoere vent!
Gelukkig dat ik thuis was om hem te redden uit zijn benarde situatie

ed x

Een eerste man had een stamp van een paard in zijn gezicht gekregen (auch!) en moest dringend geholpen worden. Een andere man, een motorrijinstructeur (wat een woord zeg…), had een ernstige enkelbreuk opgelopen toen hij viel en zijn voet klem kwam te zitten tussen zijn motor en het voetpad (auch!). Door de complexe breuk kreeg de voet geen bloedtoevoer meer, en dus moest die zo snel mogelijk gerecht worden (auch!). De man had al een ferme dosis morfine gekregen om de pijn wat te verzachten (auch!) maar kreeg daarenboven ook nog een ferme shot ketamine waardoor hij letterlijk op wolkjes leefde en volkomen uit den haak was (no more auch!). Met twee man trokken ze en sleurden ze aan dat been en kregen ze uiteindelijk zijn voet weer in een rechte positie (zonder de minste auch!!), en moest ik bijna overgeven en voelde ik zweetdruppelkes op mijn bovenlip verschijnen.

Hoe langer ik keek, hoe misselijker ik werd, maar toch moest ik zien hoe het eindigde. Mijn respect voor dokters en verplegers groeide weer met de minuut. Elke dag opnieuw rukken zij uit en stellen alles in het werk om mensen zo goed mogelijk te helpen, vaak met een grote dosis creativiteit, al klinkt dat woord in deze context misschien wel een beetje misplaatst.
Maar toch, omdat stampman (auch) door de paardenstamp een opengereten neus had (auch!), die uiteindelijk nog ernstiger beschadigd bleek dan eerst gedacht, moest de chirurg uiteindelijk een stuk huid van de bovenkant van het hoofd van die mens nemen en daar een nieuwe neus mee construeren. Auch! Auch! Auch!

Maar wel fantastisch dat zoiets mogelijk is, want anders liep die mens rond met een groot gat in zijn neus…

Toch vraag ik me nu al de hele tijd af of die man vanaf nu zijn neus zal moeten scheren?

ed x